교육사업에 참가한지도 어언 20년 세월이 가까와 온다. 어제날 단순하고 낭만에 차넘치던 나도 이젠 제법 성숙된 노교원으로 성장했다.
대학교를 갓 졸업했을 때였다.
나는 반짝반짝 빛나는 금귀걸이를 걸고다녔다. 일찍 대학시절 선생님들의 시선을 피하고저 나는 늘 귀를 살짝 덮는 단발머리를 하였다. 이젠 학생모자도 벗었겠다, 사업에도 참가했겠다, 한마디로 마음껏 현대미를 추구할수 있는 당당한 자격을 가진것으로 마음이 저으기 흥분되였다.
개학첫날, 나는 이발소에 가서 머리를 높게 얹었다. 유표하게 드러난 귀걸이가 한들한들 춤추는것이 그렇게도 기분이 좋았다.
그런데 그날로 교장선생님의 “호출령”이 있을줄이야.
“교원이라면 반드시 몸단장부터 단정하고 엄숙하게 해야 해요. 중학생들은 모방성이 강하기에 교원의 일거일동은 그들에게 매우 큰 영향을 주게 되니깐요…”
이튿날, 나는 얹었던 머리를 풀어서 다시 어깨너머로 내리드리웠다. 그랬더니 귀걸이도 보이지 않았고 머리모양도 아주 자연스러웠다.
그런데 두번째로 교장선생님의 “호출령”이 내릴줄이야!
나는 더는 사랑하는 귀걸이를 걸수 없었다. 왜냐 하면 나는 교원이였기에!
어느 일요일날, 할일없이 집에서 빈둥거리던 나는 문득 충동을 느끼고 별스레 요란한 화장을 하기 시작했다. 버림받았던 귀걸이도 찾아걸었다. 거울속에 비낀 나의 모습은 무도장을 찾아가는 아가씨를 방불케 했다.
내가 한창 백화상점에서 유행옷을 쥐고 이리저리 비춰보는데 굥교롭게도 내가 맡은 학생들을 만났다.
눈을 멍하니 뜨고 나의 모양을 바라보는 그들의 시선과 부딪히는 순간 나는 얼굴이 화끈 달아올랐다. 쥐구멍이라도 있으면 들어가고 싶었다. 보아지 말아야 할 추태상을 보이고나니 마음이 당황하고 허전해났다.
(인생이 얼마라고 이렇게 억제생활을 해야 한단 말인가? 도대체 내가 바라는것이 무엇일가?)
무엇을 하나 교원사업보다는 나을상싶었다. 나는 추호의 미련도 없이 몇만원 돈을 한국수속에 밀어넣었다. 그리고 얼렁뚱땅 교수를 하면서 한국수속을 기다렸다.
그런데 한가지 일이 나의 생각을 돌려세울줄이야.
한번은 한 노교원이 나의 교학을 듣고나서 많은 학생과 교원들앞에서 나를 망신시켰다.
“이것도 교학이라고 해? 학생들을 망쳐버리겠다…”
나의 자존심은 처음으로 무참하게 밟히였다. 뜨거운 눈물이 두볼을 적시였다. 나는 고통스레 눈을 감았다.
(한번 본때를 보이자. 나를 위해서 학생들을 위해서. 나는 결코 무능한 인간이 아니야…)
그후부터 나는 변하기 시작했다. 줄도 긋지 않았던 대학교책들을 다시 찾아들고 밤을 패가며 읽고읽었다.
그해 내가 맡은 학생들은 성통일시험에서 우수한 성적을 따냈다. 사업에 참가한 2년후 학교에서는 나에게 고3학년을 맡기였다. 나의 실천과 노력이 승인을 받게 된것이였다. 그러는동안 나의 한국꿈도 깨여지고 말았다. 하지만 후회가 없었다.
20년간의 교원생활은 나에게 한가지 도리를 깨우쳐주었다. 이미 교원사업을 선택한이상 나의 모든것들은 교정이라는 이 특수한 환경을 떠나서는 안된다. ---마음도 단장도 생활도.
왜냐 하면 너는 교원이기에!
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