“노래하면 젊어지고 노래하면 마음의 치유가 잘 된다.”라고 해서 나는 외국에서 오신 유명한 성악가 선생님한테서 노래공부를 시작했다. 말이 따로 필요 없다. 늦게 온게 후회될 뿐 노래하니 기분이 둥둥 매일 즐겁다.
어느날 나는 선생님께 집에 안 입는 새 양복 한벌 있는데 필요하신가고 물었다. 선생님은 웃으시며 “주시면야 좋지요， 고향에 친척분들도 많은데.” 하시길래 옷장안에 정히 모셔놓았던 값진 양복 한 벌을 선물했다. 그러면서 선생님께 이렇게 말씀올렸다.
“선생님, 이 양복은 제가 아파서 북경에 정기검진 갔을 때 남편한테 선물한 겁니다. 당시 암이 페에 전이했다길래 먹먹한 가슴을 달래며 눈물이 그렁그렁해서 남편한테 새 장가 갈 때 입으라고 사줬던 것입니다.”
이 말을 듣자 선생님은 하하 웃으시더니 이렇게 말씀하셨다.
“그랬길래 지금도 건강히 사시죠，하늘이 감동했어요.”
듣고 보니 그렇네. 나도 따라 웃었다. 그러나 그때 생각을 하니 호탕하게 웃을수 없었다. 지금으로부터 15년전 3월말 우리부부는 북경 301병원(중국인민해방군 총병원)으로 떠났다. 유방암투병당시 간수치가 너무 높아 항암치료를 그만두게 되였다. 항암치료를 계속해야될지 말아야될지 너무 답답하여 지인의 소개로 찾아갔는데 검사에서 암이 페에 전이 된 걸로 나왔다.
머리로는 이건 잘못된진단이야 이럴수없어 하면서도 말도안되는 1﹪에 가슴을 조였다. 우리부부는 순간 할말을 잃고 결과지를 가방에 챙겨넣고 손을잡고 말없이 북경 장안거리를 걸었다. 벙어리가 된채 몸을 남편에게 맡기고 정처없이 걸었다. 세상에 태어나서 (一片空白) 머리가 하얗게 비였다는 말이 참된 의미를 처음 알게 됐고 입술이 뻣뻣해서 말을 할수 없었다. 이렇게 두시간쯤 걸어으니 더이상 힘들어 발을 옮길수 없었다. 그렇다고 호텔에 돌아가기도 싫었다. 나는 남편과 함께 택시를 잡아타고 무작정 왕부정거리에 있는 서단（西单）백화점으로 들어갔다. 남편은 말없이 내가 이끄는 대로 따라 나섰다.
나 못지 않게 속이 재가 되였을 남편이다. 두루두루 방향도 목적도 없이 돌다가 눈길이 한곳에 멈췄다. 멋진 양복이 내 눈에 들어왔다. 순간 (아！ 내가 남편에게 드리는 마지막 선물일지도 모르겠구나.) 하는 느낌이 뇌리를 스쳤다. 열심히 양복을 고르는 나를 의아한 눈길로 바라보는 남편을 설복하여 몸에 딱 맞는걸로 샀다. 병치료도 해야돠는데 왜 돈을 파냐하는 남편의 손을 꼭 쥐고 나는 또박또박 말했다.
“내가 이 세상을 떠나면 새 장가 갈때 입으세요. “ 눈물을 보이지 않으려 애쓰며 남편은 내 어깨를 감싸 안았다. 그러면서 “우리가 이렇게 화목한데 하느님도 미안해서 데려 안 갈거요. 나를 믿소 내가 꼭 살려줄게！” 그랬으면 좋겠는데 병이 사람을 이기지 사람이 병을 못 이겨요 황차 암환자기 무슨 수로 나는 그냥 십년 더 살면 좋겠어요 딸이 대학가고 시집가는 것까지 볼수 있다면 더 바라지 않겠는데 내가 뭘 잘못했다고 이런 벌을 줍니까？
이러는 나를 남편은 애잔하게 바라보며 또 한마디 한다 쓸데없는 생각에 몸 망치지 말고 자기만 생각하고 열심히 살라고 신신당부한다. 당시 우리는 너무나 젊었다. 금방 40대에 들어섰고 애도 고중 일학년 사춘기 여자아이라 엄마 사랑이 한없이 그리울 때다.
저녁 호텔에 돌아와서 트렁크에 짐을 챙기는데 양복을 물끄러미 내려다보던 남편이 부드러운 말로 속삭인다.
“이렇게 눈물겨운 양복을 입고 내가 새장가가긴 틀렸소.”
“왜요 젊었는데 가야죠， 그냥 내가 옆에 있을때 잘해주면 돼요.”
피씩 허구프게 웃으며 남편은 “지금 그런 생각할 때두 아니고 내가 다시 장가가는 일은 없을거요. 내가 우리각시 살리려고 이렇게 애쓰는데 동무도 절대 포기말구 최선을 다하오”라고 하는 것이였다. 우리는 아침 비행기로 집에 돌아왔다. 일상은 제자리로 돌아왔고 다시 지방병원을 찾아 CT 검사를 했더니 암이 전이된게 아니고 수술후 흉터가 사진에 그렇게 나왔다는 것이다. 하느님 맙시사 하마터면 간이 떨어질번 했네. 사람은 참 이상하다. 나도 북경에서 검사결과를 보면서 남편과 이렇게 말한적 있다. 금방 항암치료 중이고 유방암 림프절전이도 없는데 오진일거라고 실제 입으로는 이렇게 말했지만 마음은 말도 안 되는 1﹪에 목숨을 걸었다. 그리고 사연 깊은 양복은 곱다라니 옷장안에 걸려서 언제면 해빛을 보겠냐 고대하구 …
그로부터 일년후 나도 안정을 되찾고 출근했다. 어느날 남편이 시물시물 웃으며 옷장안에 저 양복은 언제 입을수 있을가? 하며 내눈치를 살핀다 장가갈때 입으라고 나도 맘에 없는 소리를 했다. 실제 지금은 저 양복을 입고 새 장가 갈가봐 두렵다(물론 그때 되면 입지도 않겠지만). 그냥그냥 옷장안에 정히 모시고 추억속에서 그때 내맘이 진심이였는가 가슴에 손을 얹어본다. 분명한 건 진심이였다. 그만큼 남편을 사랑했다. 그리고 힘들 때 잘 해준데 대한 고마움이였다. 몇년후 직장에서 승급했을때 남편은 옷장안에 양복을 입겠다고 했다.
“새 장가가긴 틀렸는데 한번 입어 보기오.”
나는 해시시 웃으며 제꺽 입혀줬다. 이 날 따라 특별히 멋지였다. 나는 얼굴을 살짝 붉히며 말했다.
“안돼요 새장가 가지 말아요， 내가 오래 살아야겠어요! 그때 내 진심은 당신 마음에 간직해요.”
얼굴에 환한 미소를 지으며 남편이 말했다.
“그래 생각 잘했소. 힘들 땐 나한테 화풀이 하오 맨날 나를 돼지라하던게 이제부턴 각시를 위하여 착한 돼지가 될게.”
사실 표현이 약하고 성격이 때론 거칠었지만 남편은 착한 사람인건 분명했고 가정을 책임질줄 아는 좋은 남자였다.
그럭저럭 세월이 흘러 나도 죽음의 사선에서 다섯번 왔다갔다하면서도 지금까지
남편의 사랑을 먹고 행복하게 살고 있다. 딸님 결혼식때 새 양복한벌 장만하면서 이젠 추억은 가슴에 묻고 옷장안에 양복은 꼭 필요한 사람한테 줘야겠단 생각을 했다. 그때 비싸게 주고 사서 그런지 지금도 구식이란 느낌이 안들 정도다. 남편한테도 더 이상 가슴 아픈 추억은 남기고 싶지 않다. 몸이 멀어지면 정도 멀어진다는데 남편의 사랑도 넘치게 받았으니 혹여 내가 먼저 간다해도 남편한테 부탁 같은 것도 남기지 않고 자유를 주고 싶다. 이렇게 사연 깊은 양복은 뒤늦게나마 옷장 안에서 볕을 보러 떠났다.
/조금화
http://www.hmzxinwen.com/news/28603
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