우리 엄마는 올해 74세이다. 엄마는 자식을 위해 근 20년간 한국에 가서 식당일, 가정부, 간병인 등 힘들고 어지러운 일을 가리지 않고 일하셨다. 그 힘든 나날을 버텨온 것은 자식사랑과 함께 밤이면 갈마드는 피로와 고독을 이기는 여섯 권의 일기책이였다.
언제나 꿋꿋이 락관적으로 생활을 열애하고 자아건강 챙기시고 천성적인 정직하고 선량한 인품으로 주위의 친척、친우들의 존경과 사랑을 한 몸에 듬뿍 담으신 우리 엄마, 20여년 동안 매일 마음의 수련을 위한 글쓰기를 견지해오신 엄마이다.
지난해 설, 서울에서 엄마는 이 여섯 권의 일기책을 큰 아들인 나에게 넘겨주셨다. 상처투성이실 어머니의 발자취를 거슬어 올라가보노라니 가슴속에는 불효와 죄책감 등 불안감이 넘쳐난다. 엄마에게 이 불초자식을 용서를 구하는 속죄의 아픈 마음으로 페지마다 눈물에 적셔진 엄마의 이 일기책, 여기서 다섯 편을 골라 올린다.
“엄마, 미안하고 고맙습니다.”
2013년 1월1일
2012년도 어느덧 흘러가버리고 2013년 새날 밝아오는구려! 또 새로운 한해가 시작되는구나. 류수같은 세월에 락엽처럼 떨어져가는 인생... 2012년은 기억에 남기는 것조차 싫어. 너무 많이 아파서 힘들었지. 전신 어디나 불편해 안 아픈데 없는것 같아 하루하루 너무 힘들어, 고향으로 갈수도 없고... 그냥 머물러 있자고 하니 힘들고 어쩌면 좋아. 그냥 울어버리고 싶어 자꾸자꾸 자신한테 물어도 답이 없어. 이 못난 언니를 항상 곁에서 동생이 챙겨주었으니 일이라도 할수 있지 그렇지 않으면 어떤 모습일지 나 자신도 알수가 없어. 약 챙겨、먹을거 챙겨、옷 챙겨, 암환자 남편을 챙길려니 참 우리 자매도 불쌍하지. 잉잉잉잉잉ㅡ
2013년 10월31일
10월의 마지막 밤도 다가네요. 류수같은 세월이 흘러가 나의 인생 환갑도 지났어요. 아름다운 청춘이 어떻게 지났는지 아리숭하네요. 쏘주나 한잔 카아, 샘터로 가는 길에도 붉고 노란 락엽들이 산길에 점점이 떨어져 바람이 불 때마다 이쪽저쪽 뒹굴더라. 히히,,, 부대끼며 사는 세상에서 가족이란 말처럼 살가운 말이 있을까유, 아무리 서운한 말이 있어도 잘못한 일이 있어도 가족끼리는 애정으로 용서하는 법. 초롱 안에 같힌 파랑새가 아름다운 가을풍경을 바라보면서 고향생각에 눈가가 촉촉히 젖어있지! 지는 해가 붉은 노을로 산천을 아름답게 하는 것처럼 인생의 마지막까지 아름다운 마음으로 멋지게 자기 삶을 살자,
2014년 2월3일
오늘 오전에는 백내장때문에 안과에 가서 치료하고 발바닥 티눈 수술했다. 걷기가 넘 힘들어서. 마취가 넘 정말 아팠다, 집까지 억지로 걸어서 오니 피가 흔근했다. ㅠㅠ
여기저기 아픈 곳이 많으니 그냥 슬퍼서 울었다. 웃으며 살자고 해도 잘 안되네. 저녁에는 이쁜 동생 행선이가 마련한 삼겹살파티에 내 동생과 멀리에서 오신 정자언니 같이 한자리에 모이니 넘 맛있고 행복하면서도 고향생각에도 잠겼다. 늘 그리운 고향 자식들, 친척 여러분 명절이라도 같이 못한지도 근 20년세월이 다 가네 참...
2017년 2월18일
오늘은 역시 반복되는 일가다. 장춘 정자언니와 금자가 전화왔더라. 근데 몸이 많이 안 좋다더라. 불쌍해... 한국생활 지쳐서 병만 남았다고 모두 한숨뿐이다. 갈수도 없고 돈은 엄마가 벌고 쓴 것은 아들이다. 엄마들은 똑 같아. ㅋㅋ 모두 아프지 말아야 되는데. 지치고 나이가 드니 어쩔 수 없네요. 자식이니깐 포기할 수없고 나이 있던 없던 부모는 어쩔 수 없네. 또 맘 아프고 걱정되고 참, 이렇게 하루가 다 간다. 시간이란 류수라더니 내가 언제 황혼에 접어들었는지. 오후에 해가 지는 모습을 보며 내가 늙어가는 것과 똑 같구나. 인생이란 별거없더라. 진짜로 울다가 웃다가 한 세상이구나. 평생을 일로 늙어온 나 자신한테 미안하다. ㅎㅎ 웃자.
2015년 10월10일
한 주 일과를 마치면 서둘러 전철 타는 시간을 맞춰서 가쁜 숨을 몰아쉬며 내뱄던 나는 아무도 모르게 혼자 중얼거리는 습관이 생겼지. “잘 버텼어. 그리고 지금까지 수고했어.” 내 주위 사람들은 나란 사람은 늘 즐겁게 사는 같다고 말해왔다. 하지만 그들의 판단과는 다른게 나는 삶의 무게가 느껴질나이부터는 언제나 버티기가 삶의 기본이였고 “어떻게 하든 이번 일만 잘 버티고 넘기자.”라는 말을 수천번 넘게 맘속으로 되뇌며 살아왔다. 너무나 많이 심장에 새긴 말이다.
내가 죽은 후에 누군가 내 심장을 열어보면 “버티자! 참자!”라는 글이 새겨져 있을 것이다. 미련할 정도로 견디고 버티고 넘긴 산이 몇 개였는지 손가락으로 헤아리기가 어려울 정도로 많지만도 아직도 얼마나 많은 고비가 남아있을까? 생각하면 아득한 기분에 손끝이 저려온다. ㅠㅠ “오늘만 버티면 래일은 좋아질거야.”라는 스스로 위안이 없었더라면 결코 싶지 않은 내 삶을 포기했을지도 모른다. 그렇게 오늘、오늘을 너덜너덜해진 심장으로 겨우 잠들었다가는 눈뜨며 사신을 물리치며 수많은 힘든 하루하루를 좋아질 래일을 기약하며 여직껏 버텨왔다. 이제 내게 남은 것은 만신창이 된 육체와 너덜너덜한 심장뿐이지만 나는 절대 쓰러지지 않을 것이다. 오늘만 버티면 좋은 래일이 올테니깐 좋았던 날도 힘들었던 날도 결국 지나간다. 좋았던 날을 붙잡을 수 없듯이 힘들었던 날도 붙잡을 수없다. 좋았던 날이든 힘들었던 날이던 과거에 서있지말자. 오늘이 지나가면 난 래일안에 서있을 것이다.
/방준
http://www.hmzxinwen.com/news/28366
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